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孩子没完没了地哭我就压不住火气看到他就烦

  这位网友让我好像看到几年前的自己。跟她一样,我也讨厌孩子哭哭啼啼、没完没了,特别是男孩子,哭什么哭?

  为了让儿子不哭,我发现最快、最有效的方法是“吼他”。所以只要孩子哭个不停,我就吼他,他被吓一跳,就不哭了。

  那时,我还没有意识到,这一切可能是自己造成的,只是不停地抱怨:这孩子怎么这么爱哭,一看到孩子耷拉着脑袋,就烦得要命!一个男孩子,总是这样垂头丧气,一点事儿就哭哭啼啼,怎么这么讨厌!

  那一阵子,大概是我和大儿子关系最紧张的一段时间,因为我是真的越来越讨厌他,看着就烦。

  我突然恍然大悟,原来大儿子的这些问题,是因为我一手造成,是我逼他压抑自己的本能,积累了过多的负面情绪,才变得更加敏感、爱哭、没完没了。

  以前,我总以为孩子哭的潜台词是:“你不答应我,我就哭给你看!”,我总以为孩子哭,是对我们的威胁,是某种斗争。

  不可否认,这确实可能是其中的一个原因,不过很多时候,孩子哭,纯粹就是因为伤心。

  当我们告诉孩子“巧克力吃多了会蛀牙,所以不能再吃了”,孩子哭起来。这并不意味着他正在“用哭威胁你”,更多时候,孩子只是单纯的伤心难过罢了。

  这就像我们看上一套“贵的离谱”的衣服,虽然最终决定不买,但心里还是闷闷的。——孩子也是一样,尽管他们接受你的道理,但“伤心”依旧是难免的。

  孩子哭泣的原因很多,有时候因为委屈、有时候因为愧疚、有时候仅仅是“今天心情不好”、有时候是“今天心情太好”——许多孩子会在跟父母出去玩了一天,回家的路上大哭一场。

  孩子遇到什么都哭,是因为他们还没有掌握足够的语言,来表达自己的感情,所以只要感到“不对劲”,第一反应就是哭。而这所有的哭,都不过是在表达他们的情绪,而不是在跟父母对抗。

  了解了这些,您再看到孩子大哭的时候,不妨分辨一下,他是在用哭讨价还价?还是真的在难过?

  对许多家长(包括我自己)而言,孩子的哭泣代表着“麻烦”。只要孩子哭泣超过五分钟,我脑子里常常就只剩下一件事儿:快让他停下来!

  但是,我忽略了一件事:哭泣是人类自然本能,而这种“本能“的存在对人的身心健康有着极其重要的意义。

  育儿专家帕蒂·惠芙乐在其著作《倾听孩子》中就反复强调,哭泣是帮助孩子愈合创伤、治愈心灵的自然本能。

  当我们长期的压抑“哭泣本能”,不但容易患上焦虑症、抑郁症这样的心理疾病。心理学家克皮尔就在对137人进行研究后发现,那些患有肠胃疾病或溃疡症的人,哭泣的次数远远低于“健康组”。

  正是因此,当你大吼一声“不许哭!”,强制打断孩子的哭泣、要求孩子压抑自己的情绪,事实上是给他们埋下疾病的隐患。

  当孩子从号啕大哭,到渐渐平静,注意力自然地转移到其他事情上,或者跟你来一次自我剖析的对话,那都将成为一次情商的飞跃。——他们似乎一下子变得平静、懂事。

  《倾听孩子》中有这样一个案例,一个3岁的宝宝总是在幼儿园门口号啕大哭,不肯进去。后来,他的妈妈干脆每天提前一个多小时把车停在幼儿园附近,抱着孩子在车里哭个痛快,再陪他进入幼儿园。令人惊讶的是,哭过以后,孩子变得平静、愉快,“分离焦虑”很快过去了——这就是哭泣的力量。

  我至今记得,自己允许大儿子自由哭泣的那天,已经上四年级的他哭到浑身发抖。哭完之后,孩子的整个身体都放松下来:从一开始浑身僵硬,到肌肉变得松弛柔软。之后的好一阵子,孩子都显得那么愉快、放松——那时,我已经很久没有感受过孩子这种轻松的状态了。

  尽管我们明白“哭泣”对孩子而言太重要了,尽管许多专家期望我们尽可能在孩子每一次哭泣时,都给予足够的倾听,可是不得不承认,有些时候孩子的“哭泣”真的很烦人,特别是他们从来不会挑时间。

  当我们自己都感到焦虑烦躁的时候,孩子的大吵大闹,常常成为压垮我们的最后一根稻草。这时候,再要求我们耐心、平静、温和的倾听和陪伴,未免太过强人所难。

  正是因此,在“倾听孩子哭泣的方法”部分,我会分两部分介绍:“没时间法”和“有时间法”。